¡Hey! Muchos después...

Diabos, ha pasado tiempo, tiempo, tiempo desde que paso por aquí. Creo que eso es bueno porque cada vez que vengo aquí es porque estoy al límite. Ahora que lo pienso con los años. el tiempo que "resisto" es cada vez más largo. Antes eran unos meses, a veces semanas y miren ahora... ahora son años.

¡Uff! Un montón de cosas han cambiado. Ahora vivo aquí. Vivo sola. Cierto, me ahorro problemas familiares, ellos no estan aquí así que fuera problemas de ese tipo; solo que lo que no me dijeron fue que el que no esten aquí también sería un problema. ¡Diablos! ¿Quién entiende a la mente humana? En fin.

Creo que escribir me hace pensar las cosas mejor, es como hablar con uno mismo pero más "bonito" Como que buscas palabras para expresar ese remolino de emociones que tienes y en ese proceso lo vas ordenando todo, dándole un nombre a cada cosa que sientes y ...luego ya está. Sabes lo que sientes y luego puedes lidiar con ello.

Entonces, de acuerdo a mi lógica, éste es el punto donde empiezo a ordenarlo todo:

Primero, no sé qué hacer. Si antes pensaba que encontrar prácticas era difícil, seguir el semestre sería difícil, pues las cosas ahora van mucho peor porque me he enterado que tal vez ni eso. Tal vez tenga que volver en un año más y todo este sueñito de vivir sola se acabe y lo peor sin oportunidad a que algo cambie con respecto a lo que era antes de venir aquí. Así es, volvería a ser la misma hijita de papas que no hace ni dice nada para contrariarlos simplemente porque tiene miedo, porque no quiere armar pleitos, porque no le gustan las confrontaciones por muy valiente y aguerrida que se pinte. ¡Bravo! Se acabó el sueñito.

Creo que esto pasó para que me deje de porquerías sentimentales y me de un golpe contra la pared y me pregunte que qué carajos voy a hacer de mi vida cuando ya no haya más esa "mano" bondadosa. Cuando se me acabe la buena suerte y tenga que valerme por mi misma. Quizá fue por eso.
Bien, pues al parecer no estoy lista, porque según lo que veo, no lo estoy. Estoy aquí encerrada, aprovechando la mínima excusa para salir y olvidar por un rato todo, para luego de unas cuantas horas volver a mi habitación y darme cuenta que el tiempo corre, las horas pasan y los problemas no se solucionan. Que a pesar de salir, ser libre. Hay algo que me falta, hay un vacío en mi pecho que no se llena ni con alcohol ni con salidas de fin de semana, ni bailando, ni estudiando, ni leyendo, ni viendo películas, series, videos. Porque lo único que ocurre es que el tiempo pasa y a veces pareciera que pasara tan lento que me siento aletargada, y otras pasa tan rápido que solo quiero que se detenga y me deje pensar un momento.

Creo que situaciones como esta la gente diría que no debo pensar, yo misma me lo recomendaría. Diría que es mejor actuar que solo pensar. Pero... qué haces cuando no sientes ganas de nada, cuando hay algo que te jala hasta lo más profundo y al caminar sientes que te pesa, que esta sobre tus hombros, y está ahí; aún cuando salgas con amigos, aún cuando te rías un momento, solo olvidas el peso, el vacío por un rato; pero luego vuelves a tu habitación y vuelves a sentir aquello a lo que te es difícil ponerle nombre. ¿Depresión? ¿Soledad? ¿Cansancio? ¿Qué es? ¿Una mezcla siniestra de todo? ¿Una exageración? ¿Una forma de llamar la atención? ...jaja ¿de quién? Si estoy sola, sin amigos verdaderos. Rodeada de gente que solo esta ahí cuando estoy feliz, cuando hago que se rían, cuando les contagio mi risa; pero que les importa un comino qué pasa conmigo cuando no estoy cerca suyo. No los culpo, quizá quien no sepa formar lazos suficientemente fuertes sea yo. Quizá no sea su "tipo de amiga" qué sé yo.

Y la pregunta es, ¿y ahora? ...¿para donde? ¿Adelante? ¿Es que hay un "adelante" a dónde ir? No hay inspiración, no hay motivación. No hay ni lágrimas qué derramar, porque no hay con quién desahogarse. La gente que consideraba amigos ahora solo parecen extraños, extraños a quien no les importa. Extraños que no me entienden (Sí, aunque suene como la "incomprendida" Una crisis post adolescencia...jaja, no creo).

No importa ¿no? Todo estará mejor mañana. Porque siempre salgo del pozo ¿no? Porque siempre salgo con una sonrisa aunque no quiera hacerlo. Porque al final es lo que hay. ¿Acaso es una opción quedarse ahí? Buscando consuelo en películas, historias ajenas. Buscando consuelo y comprensión de personas que solo conocieron la punta del iceberg y que ni siquiera supieron la historia completa; es más ni siquiera les interesó saberla. Qué tonta soy. Buscando consuelo en estúpidas terceras personas. ¿En quién podría confiar? Así que esto se siente estar solo... curioso... es curioso, pero no importa, no importa quedarte con esta sensación de querer gritar, gritar simplemente abrazando a alguien, alguien que me diga que todo va a estar bien así sepa que todo se va ir a la mierda. Alguien que acaricie mi cabeza como lo haría mi mamita, pero ella no puede hacerlo y no se lo puedo contar, porque eso la preocuparía más aún.

Hey... sopórtalo por mamá. Piensa que diciéndole esto, ella se pondría muy triste y se preocuparía. Sabes que no quieres verla triste. Sabes que ella esta ahí, pero es como una de esas figuras de acción que tanto te han costado obtener y que aprecias tanto que no te atreves a sacarla de su caja, así que solo te contentas viéndola en la repisa de tu cuarto, todos los días al levantarte estás feliz de tenerla pero la quieres tanto que no te atreves a dañarla y jugar con ella. Mi madre es así. Una muñequita de cristal que ya ha recibido mucho golpes y no quiero ser una piedra más que la golpee. Nunca. Al menos no más de lo que soy ahora. Porque sé que le causo dolor, pero...debo ser fuerte por eso. Solo imagínala sonriendo y todo va ir bien. Vuelve a ser quien eras, vuelve a hacer las cosas bien, vuele a centrarte en lo que haces.

" Jamás permitas que la soledad te lleve a buscar una compañía que en realidad no necesitas"

Psdt. Edito firmas de chinos :v Me salió boni ¿no?
Me da cosita ver mis trabajos anteriores. Era feliz haciendo eso <3

Inspirit; Infinite

A veces siento que es tonto llorar por cosas así pero creo que va más allá de que solo es un grupo de música y que son personas que no conozco.
Digo que va más allá porque a pesar de no conocer el idioma ni conocerlos en persona sientes ese "algo" que te llega al corazón. Y a veces yo misma pienso que sueno como una de tantas fans locas, tal vez sí, tal vez no. Lo único que sé es que al conocerlos cambiaron las cosas en mí, no me refiero a un cambio radical sino que tuve algo o "alguienes" -aunque suene mal- en quienes preocuparme y estar al pendiente, no sé si será solo una afición de adolescente o si se me pasará luego, pero lo que sí sé es que si algún día me alejo de todo esto, cuando sea vieja lo recordaré con nostalgia y guardaré estos recuerdos con cariño.

Es un sentimiento algo ilógico para muchos quizá pero me emociono con ellos porque los he visto crecer desde abajo, cada logro, cada pequeño paso que daban, cómo fueron evolucionando, todo, van 2 años y siento que cada vez los quiero más. Me siento alegre cuando ellos lo están y cuando ellos lloran me dan ganas de acompañarlos.
Me da risa cómo suena esto pero es lo que siento. Me dolerá no verlos siendo que vendrán a mi país pero...debo hacer algo antes de verlos, debo trazar un futuro y para ello alcanzar una meta, quizá solo así me sienta con el derecho de verlos y corear sus canciones, con el derecho de dejar que el sonido me envuelva en uno de sus conciertos.

Soy Inspirit y estoy orgullosa de ello, aunque suene patético desde aquí  les doy mi apoyo y les deseo siempre lo mejor~

De nuevo al inicio.

Ya estoy harta de que cada publicación que hago en este blog sea solo cuando tenga la cabeza hasta más no poder de cochinos problemas.
Que tal día fue esto y que el otro fue esto otro. Dios! acaso no puedo estar tranquila al menos por un solo mes? En fin, las cosas pasan para que de ellas aprenda algo y supongo que debo hacer eso~

Ahora el problema es más que todo de amigas. Todo por mi p*ta culpa! soy una exagerada, si no se me hubiera ocurrido andar divulgando que se supone que me ignoraban nada de esto estuviera pasando y todo sería..."normal".

Pero en serio lo sentía así y era horrible. Yo sé que su prima no tiene la culpa, comprendo que esta en la obligación de estar a su lado y todo. Comprendo eso.
Pero cuando ambas se ponen en planes de hablar de cosas que solo ellas entienden ya no puedo ser empática, simplemente llega un punto en que todo me molesta y exagero hasta  la cosa más mínima. Quizá esté cometiendo un error al tener esa actitud, pero no puedo evitarlo.

Ahora por esa tonta actitud simplemente estoy en un dilema, el cual no sé si resulte positivo. Sabía que de uno u otra forma este día iba a llegar pero como siempre tuve y tengo miedo.
Miedo porque no sé qué decir, no sé cómo actuar. Miedo que se refleja en todo lo que hago y odio eso~
Da igual, espero que todo se mejore el lunes. Lo espero en serio.

Lo que sea, lo afrontaré, superaré y seguiré adelante~
Da igual.

Mucho Tiempo~

Bastante es el tiempo que transcurrió desde la última vez que escribí aquí.
Seré sincera, pasaron demasiadas cosas, malas y buenas, cosas que traen lecciones como tambien cosas que solo sirvieron para volverme más suspicaz con las personas y las situaciones en general~
Para empezar reafirmé mi amistad con una de mis amigas, siento que ahora hay gente que en serio me valora y eso me alegra, a veces pienso que eso hace que mi ego crezca y quizá por eso siento que no merezco tal aprecio. Pero debo dejar de lado ese tipo de cosas, pues si las personas dicen que me valoran es porque en realidad lo hacen sea por cualquier motivo.
Mi vida hasta hace un mes no tenía más complicaciones que ciertas peleas con personas cercanas, nada del otro mundo. Y hubo un acontecimiento que me causó gran felicidad~
Acepto que las cosas son pasajeras, lo cual incluye inexorablemente a la felicidad.
Creo que aquel regalo fue el detonante de todo, pero aún siendo así, no me arrepiento de haberlo recibido, pues la persona que me lo dió es alguien especial para mí.
De todas maneras aquel regalo fue el inicio de un odio...incontrolable, quizá, hacia mí por parte de otra de mis amigas.
No entiendo a los seres humanos (y eso me incluye a mí misma) dejan que sus sentimientos los dominen hasta el punto de no darse cuenta ni de lo que hacen o dicen. Los celos, la codicia, el egoísmo, la ira, hacen que todos pierdan la razón y piensen estupideces.
Me da lo mismo que hagan una u otra cosa. Cada quién es libre de hacer lo que mejor le parezca, pero si aquello daña a otras personas, y más aún personas a las que aprecio demasiado, juro que dejaré de ser indiferente y tomaré medidas...
Odio que las personas se inmiscuyan donde no son llamadas, pues su presencia solo hace las cosas más complicadas. Personas ajenas al problema central, en mi opinión, deben mantenerse al margen, pues no conocen todos los incidentes de él, por más que se los hayan contado no es lo mismo oirlo a vivirlo. Porque al vivirlo lo sientes, lo sufres, lo aprendes...
Gracias a esas personas y a los estúpidos sentimientos humanos ahora tengo que tomar una decisión, alejarme de aquella personas en la que he encontrado la paz y tranquilidad que necesitaba mi corazón, alejarme de ella, dejar de hablarle...No me siento capaz de ello, pues me sentiría desahusiada, terriblemente deprimida, me faltaría una parte del corazón, una parte muy importante, una parte que no puedo atestar con nada más...Y por encima de todo le causaría una irreparable pena.
Aún no estoy convencida de hacerlo, espero que las cosas se solucionen y deba olvidar esa posibilidad, porque en serio no quiero hacerlo.
Muchas cosas pasaron y ahora las resumo en estas palabras.
Desahogarme es lo mejor y ahora espero tomar la mejor decisión~
Y acepto algo. Tengo Miedo~!

Mi soledad~?

Que vulnerable soy!
Odio estar sola~
No me imagino cómo pasaría las tardes si no me conectara al MSN.
Sinceramente odio depender de las cosas y sin embargo no puedo evitarlo.
Odio que algunas cosas y personas se hagan indispensables en mi vida
Porque a veces siento esa horrible sensación de que en algún momento las perderé y eso me asusta
Odio estar así como hoy...triste, deprimida, con un montón de estres encima y sin ganas de hacer nada...
Ahh~ al parecer tendré que aguantarme ésta "depresión" y seguir con mis cosas porque sino luego sentiré las consecuencias de ello.
Solo tengo esto ultimo que decir:
ODIO SENTIRME SOLA! ODIO NO CONVERSAR CON ALGUIEN! ODIO DEPENDER DE ALGO!

Conclusiones~

Me da pereza escribir...últimamente no tengo ganas de hacerlo, pero hasta hace un tiempo es lo que hacía que supere mis estados de ánimo.
Haber...analizando la situación...soy demasiado débil, no, mejor dicho sensible.
Sensible solo ante cosas que en realidad me duelen en el alma, cosas que tienen que ver con mis recuerdos de niña, no es que sea lo más terrible del mundo pero a mí no me gustó y eso me trajo muchos inconvenientes, como la pérdida de muchas oportunidades....
En serio...no quiero escribir más
Solo que tengo personas a mi alrededor que me quieren y esperan mucho de mí así que no debo defraudarlos!

Molestia~

Esta vez no estoy triste, estoy muy, demasiado diría yo, molesta conmigo misma ¿por qué? Porque simplemente soy una cobarde.Soy cobarde y rara, porque muy al contrario de otras personas me cuesta demasiado expresarme en palabras, y mucho más con ella.He dicho que no quiero verla así, que me preocupa, me molesta y no lo soportaría, todo eso es cierto, no sé exactamente cómo explicarlo pero estando a su lado me siento indefensa como un niño, en cierta forma me recuerda a mi hermana, siento que con ella en frente ninguna palabra de aliento saldrá de mi boca, que me quedaré callada y como siempre seguiré siendo aquella cobarde de la cual su opinión no cuenta y que nada cambiará si la dice o no.Son “traumas” que tengo por vivir en mi casa y como dije muchas veces esas experiencias que uno tiene cuando niño difícilmente se olvidan pues inconscientemente ellas se ven reflejadas en situaciones de nuestro presente y gracias a eso tomamos las mismas actitudes de aquel entonces, actitudes por cierto infantiles.Además, no quiero acercarme a ella cuando está en ese estado porque…quizá ya me resigné, me resigné a no poder salvar a todo el mundo, a no poder solucionar problemas que no me conciernen y más aún a no poder ayudarla a ella pues cualquier cosa que diga no servirá de nada y todo seguirá igual o aún peor.No quiero sentirme tonta al no poder contradecir lo que diga, no quiero quebrarme frente a ella y más importante…no quiero que me vea llorar.Y el último motivo por el cual no quiero escucharla ni verla en ese estado es porque me hago daño, sé que escucharla para luego quedarme callada me va a afectar, va a hacer que los dolores de cabeza vuelvan o se compliquen más, va a hacer que esté de mal ánimo y esté triste y eso es lo último que necesito ahora.Una vez más tengo miedo…Una vez más estoy siendo cobarde…Una vez más me siento mal…Y por último, una vez más estoy decepcionada de mí misma.Porqué algunas veces escribo cosas tan optimistas y otra simplemente odio lo que escriboMe decepciono porque no puedo hacer cosas simples, no puedo demostrar cariño, porque no puedo decir que yo también les quiero y es por eso que me niego a aceptar el concepto bueno que tienen de mí muchas personas pues yo sé lo que hay dentro de mí y sé que eso no es digno de admirar, sé que hay cosas estúpidas pero esas son las que no puedo hacer, como por ejemplo dar un cochino y simple abrazo sincero o preguntarle qué es lo que le pasa.Sé que entre las personas el afecto es importante, he sentido la sensación de que las personas no te quieren porque no te dicen un simple “te quiero”, es horrible y sin embargo yo misma lo hago con las personas que están a mi alrededor. No les digo que las quiero, que son importantes en vida o que el simple hecho de su presencia hace que me sienta cómoda y reconfortada, que hacen mi vida más amena y que en ellas encuentro la fuerza para seguir…Quisiera decirles todo eso a cada una de las personas importantes para mí, pero de las palabras a los hecho existe una brecha inmensa al menos en mi caso.Igual que en las Matemáticas en mi vida puedo hacer cosas complicada pero en las simples es donde cometo grandes errores.Me molesta, no poder ir y simplemente abrazarla, no poder siquiera mirarle a la cara, mi indecisión, las veces en las que dudo, ODIO PENSAR MIL VECES PARA HACER ALGO.Pero tengo que resolverlo, yo sé que puedo, aunque sea la persona más cobarde del mundo y no pueda contradecir ni a Yolanda ni a mi hermana, lo voy a hacer, quiero fuerza para no escapar en ese momento, para no llorar como siempre lo he hecho, porque ya no quiero llorar más pues eso es de corbardes…