¡Uff! Un montón de cosas han cambiado. Ahora vivo aquí. Vivo sola. Cierto, me ahorro problemas familiares, ellos no estan aquí así que fuera problemas de ese tipo; solo que lo que no me dijeron fue que el que no esten aquí también sería un problema. ¡Diablos! ¿Quién entiende a la mente humana? En fin.
Creo que escribir me hace pensar las cosas mejor, es como hablar con uno mismo pero más "bonito" Como que buscas palabras para expresar ese remolino de emociones que tienes y en ese proceso lo vas ordenando todo, dándole un nombre a cada cosa que sientes y ...luego ya está. Sabes lo que sientes y luego puedes lidiar con ello.
Entonces, de acuerdo a mi lógica, éste es el punto donde empiezo a ordenarlo todo:
Primero, no sé qué hacer. Si antes pensaba que encontrar prácticas era difícil, seguir el semestre sería difícil, pues las cosas ahora van mucho peor porque me he enterado que tal vez ni eso. Tal vez tenga que volver en un año más y todo este sueñito de vivir sola se acabe y lo peor sin oportunidad a que algo cambie con respecto a lo que era antes de venir aquí. Así es, volvería a ser la misma hijita de papas que no hace ni dice nada para contrariarlos simplemente porque tiene miedo, porque no quiere armar pleitos, porque no le gustan las confrontaciones por muy valiente y aguerrida que se pinte. ¡Bravo! Se acabó el sueñito.
Creo que esto pasó para que me deje de porquerías sentimentales y me de un golpe contra la pared y me pregunte que qué carajos voy a hacer de mi vida cuando ya no haya más esa "mano" bondadosa. Cuando se me acabe la buena suerte y tenga que valerme por mi misma. Quizá fue por eso.
Bien, pues al parecer no estoy lista, porque según lo que veo, no lo estoy. Estoy aquí encerrada, aprovechando la mínima excusa para salir y olvidar por un rato todo, para luego de unas cuantas horas volver a mi habitación y darme cuenta que el tiempo corre, las horas pasan y los problemas no se solucionan. Que a pesar de salir, ser libre. Hay algo que me falta, hay un vacío en mi pecho que no se llena ni con alcohol ni con salidas de fin de semana, ni bailando, ni estudiando, ni leyendo, ni viendo películas, series, videos. Porque lo único que ocurre es que el tiempo pasa y a veces pareciera que pasara tan lento que me siento aletargada, y otras pasa tan rápido que solo quiero que se detenga y me deje pensar un momento.
Creo que situaciones como esta la gente diría que no debo pensar, yo misma me lo recomendaría. Diría que es mejor actuar que solo pensar. Pero... qué haces cuando no sientes ganas de nada, cuando hay algo que te jala hasta lo más profundo y al caminar sientes que te pesa, que esta sobre tus hombros, y está ahí; aún cuando salgas con amigos, aún cuando te rías un momento, solo olvidas el peso, el vacío por un rato; pero luego vuelves a tu habitación y vuelves a sentir aquello a lo que te es difícil ponerle nombre. ¿Depresión? ¿Soledad? ¿Cansancio? ¿Qué es? ¿Una mezcla siniestra de todo? ¿Una exageración? ¿Una forma de llamar la atención? ...jaja ¿de quién? Si estoy sola, sin amigos verdaderos. Rodeada de gente que solo esta ahí cuando estoy feliz, cuando hago que se rían, cuando les contagio mi risa; pero que les importa un comino qué pasa conmigo cuando no estoy cerca suyo. No los culpo, quizá quien no sepa formar lazos suficientemente fuertes sea yo. Quizá no sea su "tipo de amiga" qué sé yo.
Y la pregunta es, ¿y ahora? ...¿para donde? ¿Adelante? ¿Es que hay un "adelante" a dónde ir? No hay inspiración, no hay motivación. No hay ni lágrimas qué derramar, porque no hay con quién desahogarse. La gente que consideraba amigos ahora solo parecen extraños, extraños a quien no les importa. Extraños que no me entienden (Sí, aunque suene como la "incomprendida" Una crisis post adolescencia...jaja, no creo).
No importa ¿no? Todo estará mejor mañana. Porque siempre salgo del pozo ¿no? Porque siempre salgo con una sonrisa aunque no quiera hacerlo. Porque al final es lo que hay. ¿Acaso es una opción quedarse ahí? Buscando consuelo en películas, historias ajenas. Buscando consuelo y comprensión de personas que solo conocieron la punta del iceberg y que ni siquiera supieron la historia completa; es más ni siquiera les interesó saberla. Qué tonta soy. Buscando consuelo en estúpidas terceras personas. ¿En quién podría confiar? Así que esto se siente estar solo... curioso... es curioso, pero no importa, no importa quedarte con esta sensación de querer gritar, gritar simplemente abrazando a alguien, alguien que me diga que todo va a estar bien así sepa que todo se va ir a la mierda. Alguien que acaricie mi cabeza como lo haría mi mamita, pero ella no puede hacerlo y no se lo puedo contar, porque eso la preocuparía más aún.
Hey... sopórtalo por mamá. Piensa que diciéndole esto, ella se pondría muy triste y se preocuparía. Sabes que no quieres verla triste. Sabes que ella esta ahí, pero es como una de esas figuras de acción que tanto te han costado obtener y que aprecias tanto que no te atreves a sacarla de su caja, así que solo te contentas viéndola en la repisa de tu cuarto, todos los días al levantarte estás feliz de tenerla pero la quieres tanto que no te atreves a dañarla y jugar con ella. Mi madre es así. Una muñequita de cristal que ya ha recibido mucho golpes y no quiero ser una piedra más que la golpee. Nunca. Al menos no más de lo que soy ahora. Porque sé que le causo dolor, pero...debo ser fuerte por eso. Solo imagínala sonriendo y todo va ir bien. Vuelve a ser quien eras, vuelve a hacer las cosas bien, vuele a centrarte en lo que haces.
" Jamás permitas que la soledad te lleve a buscar una compañía que en realidad no necesitas"
Psdt. Edito firmas de chinos :v Me salió boni ¿no?
Me da cosita ver mis trabajos anteriores. Era feliz haciendo eso <3
