De nuevo al inicio.

Ya estoy harta de que cada publicación que hago en este blog sea solo cuando tenga la cabeza hasta más no poder de cochinos problemas.
Que tal día fue esto y que el otro fue esto otro. Dios! acaso no puedo estar tranquila al menos por un solo mes? En fin, las cosas pasan para que de ellas aprenda algo y supongo que debo hacer eso~

Ahora el problema es más que todo de amigas. Todo por mi p*ta culpa! soy una exagerada, si no se me hubiera ocurrido andar divulgando que se supone que me ignoraban nada de esto estuviera pasando y todo sería..."normal".

Pero en serio lo sentía así y era horrible. Yo sé que su prima no tiene la culpa, comprendo que esta en la obligación de estar a su lado y todo. Comprendo eso.
Pero cuando ambas se ponen en planes de hablar de cosas que solo ellas entienden ya no puedo ser empática, simplemente llega un punto en que todo me molesta y exagero hasta  la cosa más mínima. Quizá esté cometiendo un error al tener esa actitud, pero no puedo evitarlo.

Ahora por esa tonta actitud simplemente estoy en un dilema, el cual no sé si resulte positivo. Sabía que de uno u otra forma este día iba a llegar pero como siempre tuve y tengo miedo.
Miedo porque no sé qué decir, no sé cómo actuar. Miedo que se refleja en todo lo que hago y odio eso~
Da igual, espero que todo se mejore el lunes. Lo espero en serio.

Lo que sea, lo afrontaré, superaré y seguiré adelante~
Da igual.

Mucho Tiempo~

Bastante es el tiempo que transcurrió desde la última vez que escribí aquí.
Seré sincera, pasaron demasiadas cosas, malas y buenas, cosas que traen lecciones como tambien cosas que solo sirvieron para volverme más suspicaz con las personas y las situaciones en general~
Para empezar reafirmé mi amistad con una de mis amigas, siento que ahora hay gente que en serio me valora y eso me alegra, a veces pienso que eso hace que mi ego crezca y quizá por eso siento que no merezco tal aprecio. Pero debo dejar de lado ese tipo de cosas, pues si las personas dicen que me valoran es porque en realidad lo hacen sea por cualquier motivo.
Mi vida hasta hace un mes no tenía más complicaciones que ciertas peleas con personas cercanas, nada del otro mundo. Y hubo un acontecimiento que me causó gran felicidad~
Acepto que las cosas son pasajeras, lo cual incluye inexorablemente a la felicidad.
Creo que aquel regalo fue el detonante de todo, pero aún siendo así, no me arrepiento de haberlo recibido, pues la persona que me lo dió es alguien especial para mí.
De todas maneras aquel regalo fue el inicio de un odio...incontrolable, quizá, hacia mí por parte de otra de mis amigas.
No entiendo a los seres humanos (y eso me incluye a mí misma) dejan que sus sentimientos los dominen hasta el punto de no darse cuenta ni de lo que hacen o dicen. Los celos, la codicia, el egoísmo, la ira, hacen que todos pierdan la razón y piensen estupideces.
Me da lo mismo que hagan una u otra cosa. Cada quién es libre de hacer lo que mejor le parezca, pero si aquello daña a otras personas, y más aún personas a las que aprecio demasiado, juro que dejaré de ser indiferente y tomaré medidas...
Odio que las personas se inmiscuyan donde no son llamadas, pues su presencia solo hace las cosas más complicadas. Personas ajenas al problema central, en mi opinión, deben mantenerse al margen, pues no conocen todos los incidentes de él, por más que se los hayan contado no es lo mismo oirlo a vivirlo. Porque al vivirlo lo sientes, lo sufres, lo aprendes...
Gracias a esas personas y a los estúpidos sentimientos humanos ahora tengo que tomar una decisión, alejarme de aquella personas en la que he encontrado la paz y tranquilidad que necesitaba mi corazón, alejarme de ella, dejar de hablarle...No me siento capaz de ello, pues me sentiría desahusiada, terriblemente deprimida, me faltaría una parte del corazón, una parte muy importante, una parte que no puedo atestar con nada más...Y por encima de todo le causaría una irreparable pena.
Aún no estoy convencida de hacerlo, espero que las cosas se solucionen y deba olvidar esa posibilidad, porque en serio no quiero hacerlo.
Muchas cosas pasaron y ahora las resumo en estas palabras.
Desahogarme es lo mejor y ahora espero tomar la mejor decisión~
Y acepto algo. Tengo Miedo~!

Mi soledad~?

Que vulnerable soy!
Odio estar sola~
No me imagino cómo pasaría las tardes si no me conectara al MSN.
Sinceramente odio depender de las cosas y sin embargo no puedo evitarlo.
Odio que algunas cosas y personas se hagan indispensables en mi vida
Porque a veces siento esa horrible sensación de que en algún momento las perderé y eso me asusta
Odio estar así como hoy...triste, deprimida, con un montón de estres encima y sin ganas de hacer nada...
Ahh~ al parecer tendré que aguantarme ésta "depresión" y seguir con mis cosas porque sino luego sentiré las consecuencias de ello.
Solo tengo esto ultimo que decir:
ODIO SENTIRME SOLA! ODIO NO CONVERSAR CON ALGUIEN! ODIO DEPENDER DE ALGO!

Conclusiones~

Me da pereza escribir...últimamente no tengo ganas de hacerlo, pero hasta hace un tiempo es lo que hacía que supere mis estados de ánimo.
Haber...analizando la situación...soy demasiado débil, no, mejor dicho sensible.
Sensible solo ante cosas que en realidad me duelen en el alma, cosas que tienen que ver con mis recuerdos de niña, no es que sea lo más terrible del mundo pero a mí no me gustó y eso me trajo muchos inconvenientes, como la pérdida de muchas oportunidades....
En serio...no quiero escribir más
Solo que tengo personas a mi alrededor que me quieren y esperan mucho de mí así que no debo defraudarlos!

Molestia~

Esta vez no estoy triste, estoy muy, demasiado diría yo, molesta conmigo misma ¿por qué? Porque simplemente soy una cobarde.Soy cobarde y rara, porque muy al contrario de otras personas me cuesta demasiado expresarme en palabras, y mucho más con ella.He dicho que no quiero verla así, que me preocupa, me molesta y no lo soportaría, todo eso es cierto, no sé exactamente cómo explicarlo pero estando a su lado me siento indefensa como un niño, en cierta forma me recuerda a mi hermana, siento que con ella en frente ninguna palabra de aliento saldrá de mi boca, que me quedaré callada y como siempre seguiré siendo aquella cobarde de la cual su opinión no cuenta y que nada cambiará si la dice o no.Son “traumas” que tengo por vivir en mi casa y como dije muchas veces esas experiencias que uno tiene cuando niño difícilmente se olvidan pues inconscientemente ellas se ven reflejadas en situaciones de nuestro presente y gracias a eso tomamos las mismas actitudes de aquel entonces, actitudes por cierto infantiles.Además, no quiero acercarme a ella cuando está en ese estado porque…quizá ya me resigné, me resigné a no poder salvar a todo el mundo, a no poder solucionar problemas que no me conciernen y más aún a no poder ayudarla a ella pues cualquier cosa que diga no servirá de nada y todo seguirá igual o aún peor.No quiero sentirme tonta al no poder contradecir lo que diga, no quiero quebrarme frente a ella y más importante…no quiero que me vea llorar.Y el último motivo por el cual no quiero escucharla ni verla en ese estado es porque me hago daño, sé que escucharla para luego quedarme callada me va a afectar, va a hacer que los dolores de cabeza vuelvan o se compliquen más, va a hacer que esté de mal ánimo y esté triste y eso es lo último que necesito ahora.Una vez más tengo miedo…Una vez más estoy siendo cobarde…Una vez más me siento mal…Y por último, una vez más estoy decepcionada de mí misma.Porqué algunas veces escribo cosas tan optimistas y otra simplemente odio lo que escriboMe decepciono porque no puedo hacer cosas simples, no puedo demostrar cariño, porque no puedo decir que yo también les quiero y es por eso que me niego a aceptar el concepto bueno que tienen de mí muchas personas pues yo sé lo que hay dentro de mí y sé que eso no es digno de admirar, sé que hay cosas estúpidas pero esas son las que no puedo hacer, como por ejemplo dar un cochino y simple abrazo sincero o preguntarle qué es lo que le pasa.Sé que entre las personas el afecto es importante, he sentido la sensación de que las personas no te quieren porque no te dicen un simple “te quiero”, es horrible y sin embargo yo misma lo hago con las personas que están a mi alrededor. No les digo que las quiero, que son importantes en vida o que el simple hecho de su presencia hace que me sienta cómoda y reconfortada, que hacen mi vida más amena y que en ellas encuentro la fuerza para seguir…Quisiera decirles todo eso a cada una de las personas importantes para mí, pero de las palabras a los hecho existe una brecha inmensa al menos en mi caso.Igual que en las Matemáticas en mi vida puedo hacer cosas complicada pero en las simples es donde cometo grandes errores.Me molesta, no poder ir y simplemente abrazarla, no poder siquiera mirarle a la cara, mi indecisión, las veces en las que dudo, ODIO PENSAR MIL VECES PARA HACER ALGO.Pero tengo que resolverlo, yo sé que puedo, aunque sea la persona más cobarde del mundo y no pueda contradecir ni a Yolanda ni a mi hermana, lo voy a hacer, quiero fuerza para no escapar en ese momento, para no llorar como siempre lo he hecho, porque ya no quiero llorar más pues eso es de corbardes…

¿Qué es?

Mientras que otros sufren por tener problemas, molestias, pesares, yo ando bien y sin nada de conflictos además de los internos.
No entiendo muy bien mi estado. No sé si lo que tengo será apatía, molestia, cansancio, pesadez, angustia o simplemente algún invento mío.
He pensado que los jóvenes hacemos innumerables cosas por llamar la atención y que quizá lo que hago y cómo me siento es solo eso, un mero intento de llamar la atención.
Sea lo que sea, me siento mal y no sé de qué, lo que es más frustrante aún.
Porque si sabes que tienes una enfermedad simplemente optas por el método para contrarrestarla, en cambio en el caso mío la ignorancia de saber lo que padezco hace que poco a poco apague la poca alegría que poseía y me encierre en mí misma, tratando de entenderme y de sabes qué es eso que me ocurre.

Frustra, cansa y sobre todo duele, duele porque hago las cosas tan bien como quisiera, duele porque cuando me preguntan qué es lo que me pasa yo simplemente respondo "no sé" y eso me molesta, hace que las personas se preocupen por mí más de lo que lo hago yo.
Decir lo que me pasa casi nunca fue una opción pero ahora que tengo ganas de contarlo no sé lo que me sucede.
Intento desesperadamente darle nombre a mi dolor, a mi estado.
Siento que cuando me pare de doler la cabeza estaré bien pero es lo contrario o simplemente igual. El malestar sigue ahí, la apatía, la falta de comunicación conmigo misma, todas aquellas cosas a las que quizá les tenga miedo y me rehuso a aceptarlas.
Mis "problemas" familiares nunca me afectaron porque simplemente ahora mi familia está bien y no hay peleas, así que por descarte esa opción está fuera de una de las causas de mi malestar.

¿mi amiga? yo sé que aún está en mi cabeza y me preocupo por su estado y mejoría pero eso no llega a mayores...pensándolo bien puede ser en parte también un factor porque casi por 3 años ella siempre estuvo junto a mí y me apoyó en los momentos difíciles, es algo así como mi "pilar" en ella me sostenía cuando estaba triste pero ahora me afecta su ausencia, sé que no es para tanto y que pronto volverá y las cosas serán igual o mejor que antes.
Pero no debo dejarme vencer porque ella no va a estar cerca de mí de aquí 3 años, no estará más y debo solucionar mis problemas sola, sin nadie, no debo ser dependiente de nadie más que de mí misma.

Eso es todo cuanto puedo escribir, ahora tengo sueño
Nos vemos~

Pensamientos~

Bien pues mi primera entrada oficial será esta.
Por lo que veo es un comienzo no tal bueno pero algo es algo.
Esto es algo que me puse a escribir la pasada noche cuando estuve deprimida de quien sabe qué, simplemente la depresión llegó y no se esfumó por el resto del siguiente día.

Quizá me juzguen de inmadura pero me da lo mismo, es una prueba más a mi vida y afrontaré cuantas veces sea necesario este tipo de situaciones.

"Quiero terminar de conocer el mundo.

De conocer mis sentimientos y mis emociones.

Quiero tener el control absoluto.

Odio los días como estos. Días en los que mi cabeza divaga de un rincón a otro sin saber exactamente en qué pensar, días en los que me siento la peor persona del mundo, en los que siento un vacío enorme.

Odio no tener en control de todo, odio que los sentimientos me dominen y hagan de mí lo que quieran.

Me aburro fácilmente de las cosas"

Es todo lo que el tiempo me permite, ya me daré un tiempo para escribir algo descente aquí.

¡New Blog!

Bien, por fín me creé este Blog, pues a decir verdad ya llevaba mucho tiempo planenadolo pero me impedían los trabajos de la escuela. No sé por qué nos dan tantos trabajos que solo consisten en basura con hojitas de color y esas cosas.

Entonces el blog lo llenaré de mis memorias, como dice en el Header, los recuerdos son hermosos, nos ayudan a crecer y aprender de nuestros tropiezos.
Veremos qué tropiezos tendré en éste año