Mi soledad~?

Que vulnerable soy!
Odio estar sola~
No me imagino cómo pasaría las tardes si no me conectara al MSN.
Sinceramente odio depender de las cosas y sin embargo no puedo evitarlo.
Odio que algunas cosas y personas se hagan indispensables en mi vida
Porque a veces siento esa horrible sensación de que en algún momento las perderé y eso me asusta
Odio estar así como hoy...triste, deprimida, con un montón de estres encima y sin ganas de hacer nada...
Ahh~ al parecer tendré que aguantarme ésta "depresión" y seguir con mis cosas porque sino luego sentiré las consecuencias de ello.
Solo tengo esto ultimo que decir:
ODIO SENTIRME SOLA! ODIO NO CONVERSAR CON ALGUIEN! ODIO DEPENDER DE ALGO!

Conclusiones~

Me da pereza escribir...últimamente no tengo ganas de hacerlo, pero hasta hace un tiempo es lo que hacía que supere mis estados de ánimo.
Haber...analizando la situación...soy demasiado débil, no, mejor dicho sensible.
Sensible solo ante cosas que en realidad me duelen en el alma, cosas que tienen que ver con mis recuerdos de niña, no es que sea lo más terrible del mundo pero a mí no me gustó y eso me trajo muchos inconvenientes, como la pérdida de muchas oportunidades....
En serio...no quiero escribir más
Solo que tengo personas a mi alrededor que me quieren y esperan mucho de mí así que no debo defraudarlos!

Molestia~

Esta vez no estoy triste, estoy muy, demasiado diría yo, molesta conmigo misma ¿por qué? Porque simplemente soy una cobarde.Soy cobarde y rara, porque muy al contrario de otras personas me cuesta demasiado expresarme en palabras, y mucho más con ella.He dicho que no quiero verla así, que me preocupa, me molesta y no lo soportaría, todo eso es cierto, no sé exactamente cómo explicarlo pero estando a su lado me siento indefensa como un niño, en cierta forma me recuerda a mi hermana, siento que con ella en frente ninguna palabra de aliento saldrá de mi boca, que me quedaré callada y como siempre seguiré siendo aquella cobarde de la cual su opinión no cuenta y que nada cambiará si la dice o no.Son “traumas” que tengo por vivir en mi casa y como dije muchas veces esas experiencias que uno tiene cuando niño difícilmente se olvidan pues inconscientemente ellas se ven reflejadas en situaciones de nuestro presente y gracias a eso tomamos las mismas actitudes de aquel entonces, actitudes por cierto infantiles.Además, no quiero acercarme a ella cuando está en ese estado porque…quizá ya me resigné, me resigné a no poder salvar a todo el mundo, a no poder solucionar problemas que no me conciernen y más aún a no poder ayudarla a ella pues cualquier cosa que diga no servirá de nada y todo seguirá igual o aún peor.No quiero sentirme tonta al no poder contradecir lo que diga, no quiero quebrarme frente a ella y más importante…no quiero que me vea llorar.Y el último motivo por el cual no quiero escucharla ni verla en ese estado es porque me hago daño, sé que escucharla para luego quedarme callada me va a afectar, va a hacer que los dolores de cabeza vuelvan o se compliquen más, va a hacer que esté de mal ánimo y esté triste y eso es lo último que necesito ahora.Una vez más tengo miedo…Una vez más estoy siendo cobarde…Una vez más me siento mal…Y por último, una vez más estoy decepcionada de mí misma.Porqué algunas veces escribo cosas tan optimistas y otra simplemente odio lo que escriboMe decepciono porque no puedo hacer cosas simples, no puedo demostrar cariño, porque no puedo decir que yo también les quiero y es por eso que me niego a aceptar el concepto bueno que tienen de mí muchas personas pues yo sé lo que hay dentro de mí y sé que eso no es digno de admirar, sé que hay cosas estúpidas pero esas son las que no puedo hacer, como por ejemplo dar un cochino y simple abrazo sincero o preguntarle qué es lo que le pasa.Sé que entre las personas el afecto es importante, he sentido la sensación de que las personas no te quieren porque no te dicen un simple “te quiero”, es horrible y sin embargo yo misma lo hago con las personas que están a mi alrededor. No les digo que las quiero, que son importantes en vida o que el simple hecho de su presencia hace que me sienta cómoda y reconfortada, que hacen mi vida más amena y que en ellas encuentro la fuerza para seguir…Quisiera decirles todo eso a cada una de las personas importantes para mí, pero de las palabras a los hecho existe una brecha inmensa al menos en mi caso.Igual que en las Matemáticas en mi vida puedo hacer cosas complicada pero en las simples es donde cometo grandes errores.Me molesta, no poder ir y simplemente abrazarla, no poder siquiera mirarle a la cara, mi indecisión, las veces en las que dudo, ODIO PENSAR MIL VECES PARA HACER ALGO.Pero tengo que resolverlo, yo sé que puedo, aunque sea la persona más cobarde del mundo y no pueda contradecir ni a Yolanda ni a mi hermana, lo voy a hacer, quiero fuerza para no escapar en ese momento, para no llorar como siempre lo he hecho, porque ya no quiero llorar más pues eso es de corbardes…